I.E.G. - Анекдоты про программеров

Анекдоты про программеров

Звонок на радио:
— Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис
Windows!
ди-джей (после паузы):
— Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни!
Можете напеть?
— ну, там еще в припеве: «Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась
одна … Сильная женщина плачет у Окна …«

- Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет, она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной.
- А её случайно не Изольда зовут?
- А ты откуда знаешь?
- Ну, здравствуй, Антуан.

Действие происходит в наши дни. Мальчик спрашивает отца:
- Папа, а как я появился?
- Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так
что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с
папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать
пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для
ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к
сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ
УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в
ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и
поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у
мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ".

Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.
Ответ компании Джениус: Уважаемая Юля Зуева! Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло.
Ответ Юли Зуевой: Уважаемая компания Джениус! Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!
Ответ компании Джениус: Уважаемая Б%я Х$ева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!

Она: Привет! Я похудела на 2 кг!!!
Он: Привет, моё слонышко!
Она: Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!

Жена программиста оставила мужа рядом с машиной сторожить пакеты:
-Запомни, их ровно десять.
Возвращается. Муж ей в ответ:
-Здесь только 9 пакетов!
-Как??!!
-Ну смотри: 0, 1, 2...

Люди делятся на 10 типов:
те, которые знают двоичную систему,
и те, которые ее не знают.

Два соседа:
-У нас вчера НЛО под окнами зависло.
-Дело понятное. На Окнах драйвера плохие. НЛО надо ставить под Линукс!

Заходит мужик в зоомагазин:
-У вас есть обезьяны?
-Есть. Эта стоит 1000$.
-Почему так дорого? Ну она разбирается в компьютерах, программирует на Basic.
-А эта?
-Эта 2000$. Она умеет программировать на Cи.
-А эта?
-10000$.
-А что она умеет делать?
-Мы так и не поняли, но две другие зовут ее СисАдмином.

В одном вагоне едут 4 программиста и 4 пользователя PC.
4 пользователя купили 4 билета,4 программиста - 1. Идёт контролёр.
Пользователи предъявляют билеты, программисты бегут в туалет. Контролер стучит в туалет,
высовывается рука с билетом, программисты проезжают.
Дорога назад: пользователи покупают 1 билет, программисты - ни одного.
Идёт контролер. Пользователи бегут в туалет, программисты за ними.
Программисты стучат в туалет, оттуда рука с билетом,программисты берут билет и бегут в другой туалет...
Вывод: не всякий алгоритм,разработанный программистами подходит для обычных пользователей!!!

Холодильник не был корректно закрыт перед последним выключением питания.
Произвести проверку содержимого холодильника?
При проверке было найдено: один или несколько испорченных продуктов.
Сохранить их в отдельном отсеке? Восстановить испорченные продукты?
Восстановить не удалось, продукты доступны только для просмотра

Надпись на мониторе автомобильного компьютера под управлением Windows CE:
"Прямо по курсу обнаружена девушка. Нажмите на газ для сохранения ее в виде обоев.

Солодову Хмелю Пивовичу:
Заявление от группы спившихся программистов:
Просим подключить нас по выделеной линии со скоростью 0,5л/секунду.

Программисту сказали написать архиватор.
Он написал.
Заказчик: "Ну заархивируй", прогер архивирует, показывает заказчику.
Заказчик: "А теперь обратно разархивируй".
Прогер: "А этого не было в исходной задаче!"

Билл Гейтс: - Если бы автомобилестроение развивалось такими темпами, как компьютерная промышленность,
то сегодня автомобили бы ездили со скоростью 600 км/ч и расходовали 2 литра бензина на 100 километров!
General Motors: - Да, но хотелось бы вам чинить ваш автомобиль 2 раза в день?

Пpогpаммеpы квасят на пpиpоде. Идут pазговоpы, тpали-вали...
Один рассказывает: - Познакомился тут с девушкой на дискотеке! Бесподобная деваха! И фигуpка, и мозги есть, и танцует хоpошо! Так вот, pешил pickup'нуть ее к себе домой. Пpигласил, она согласилась.
Пpишли, выпили винца, поговоpили о том, о сем, музыку послушали.
Потом я ее поцеловал, пpиподнял аккуpатно, посадил задницей на клавиатуpу, поднял юбку...
Остальные:
- Так у тебя компутеp дома стоит?!?! А какой???...............................

В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с пpиматами, кpичит:
- Мама ! Мама ! Смотpи - пpогpаммисты !
- Почему ты так pешил ?
- Они как папа - не мытые, лохматые и мозоль на попе !!!

Программер снял тёлку и приволок домой.
Во время этого дела у гёрлы случился эпилептический припадок. Она стала биться в конвульсиях, извиваться и стонать.
Парниша получил, такой кайф, которого у него никогда не было.
Ну слез он с неё, а она всё в припадке бьётся.
Вызвал он скорую.
Врач спрашивает, в чём дело?
- Да, кажись, у неё оргазм завис!

Беседуют два программиста.
-Чем программер отличается от обычного смертного?
-А тем, что в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключен ответ.
-Это как же?
-Hу, например, ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4?
-Естественно - TRUE!

Программист и инженер оказались друг возле друга во время долгого полета из Москвы в Нью-Йорк.
Программист обращается к инженеру и спрашивает, не желает ли тот скоротать время одной занятной игрой.
Инженеру очень хотелось спать и он, вежливо отказавшись, прильнул к окну, чтобы хоть немного вздремнуть.
Программист же, продолжая настаивать, обьясняет, что игра, мол, очень занятная и простая.
-Я задаю вам вопрос и если вы не знаете ответа, вы платите мне пять баксов.
А потом вы задаете мне вопрос. Если я не знаю ответа, то плачу соответсвенно пять баксов вам.
Но инженер снова вежливо отказывается и пытается уснуть.
Ну, программист уже самозавелся и говорит: -Ну ладно, если вы не знаете ответа, то платите мне $5, а если я не знаю, то плачу вам $50!!
Это в конце концов заинтересовало инженера, тем более, что он видит, что от программиста отделаться не так легко. Он соглашается.
Програмист спрашивает:
-Каково расстояние между Луной и Солнцем?
Инженер не говоря ни слова лезет в карман, достает бумажник, вытаскивет $5 и протягивает их программисту.
Очередь инженера:
-Что идет вверх на трeх ногах, а спускается на четырех? - спрашивает он программиста и отворачивается к окну.
Программист ошалело на него посмотрел и достает свой лэптоп.
Прошелся по всем своим поисковым системам. Ничего.
Тогда подключается к бортовому телефону, рыщет по Интернету, прочесал всю библиотеку Конгресса.
Ничего. Посылает e-mail-ы всем своим сотрудникам с запросом. Ничего.
Через час он будит инженера и дает ему $50.
Инженер аккуратненько свернул деньги, положил их в кармашек и повернулся к окну спать.
Обалдевший программист трясет инженера за плечо и спрашивает:
-Так какой же все-таки ответ??!!!!
Не говоря ни слова, инженер достает свой кошелек,
дает программисту пять баксов и поворачивается к окну, чтобы докимарить до Нью-Йорка..

- Я хотел бы назвать своего сына Сергей!!!
- Извините! Это имя уже занято, но Вы можете назвать его Сергей2006 или Сер-Гей или Сергей19......

10 стадий утреннего похмелья программиста:

1. Созерцательная. Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит, глядя в экран: "Вот это да, кто бы мог подумать!" Компьютер выключен из розетки.
2. Деятельная. С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру, раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит "Е-ху!!!", в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене, при этом добродушно ворчит "ну вот третий раз за сегодня"
3. Угрюмая. Понуро сидит перед компьтером, пытаясь не совершать резких движений. Hабирает текст на клавиатуре языком головы и двумя руками держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла... Как оказалось, напрасно.
4. Автомобильная. Пытается завести компьютер автомобильными ключами, присобачить магнитолу на панель компьютера, и включить дворники, потому что "ни хрена не видно, а ехать надо"
5. Развлекательная. Играет в Quake, причем из всех видов оружия предпочитает собственные руки и дерется с монитором, угрожает компьютеру вернуться завтра с друзьями-каратистами, и отп*здить его так, что "мама" не распознает.
6. Террористическая. После очередной попытки разлепить глаза, в ужасе кричит, что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу тикают часы, и ныряет под стол.
7. Государственная. Hа предложение "Введите свой пароль" орет в компьютер: "Ах собака, ты меня, что ли не узнаешь?", показывает монитору язык, неприличные жесты и удостоверение помощника депутата Государственной Думы.
8. Оптимистическая. Весел, игрив, обращается с компьютером на равных. Прочитав страничку Anekdot.ru, также вспоминает пару забавных историй и рассказывает их монитору. Потом они вместе пьют пиво, компьютер отхлебывает дисководом.
9. Униксовая. Выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает, дожидается заставки и в тоске произносит "Опять винды, ненавижу Гейтса", выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает.
10. Успокоительная. Долго по слогам читает с экрана "Теперь питание компьютера можно отключить", после чего, мягко улыбаясь, говорит "Спасибо" и засыпает на клавиатуре.

Что такое программирование?
Представьте, что вы подробно описываете надевание штанов: "взять штаны так, чтобы ширинка была спереди, а задний карман - сзади; нагнуться, опустить руки до уровня коленок..." и т. д. Это и есть программирование.

Что такое программирование на языке ассемблера?
Представьте, что вы описываете надевание штанов очень подробно, в виде: "сократить такую-то мышцу, растянуть такую-то..."

Что такое тестирование программы?
Протестировать программу - значит попробовать надеть штаны. Могу гарантировать, что с первого раза у вас ничего не получится: штаны вы наденете задом наперед или на голову.

Чем отличаются эффективный и неэффективный алгоритмы?
Если вы действуете по эффективному алгоритму надевания штанов, то надеваете их секунд за 20, в ином случае - будете надевать до вечера.

Что такое ошибка в программе?
Если, надев штаны по своему описанию, вы обнаружили, что ширинка застегнута у вас на затылке или что вы не можете ее застегнуть совсем (из-за стянутых штанами рук), значит, вами была допущена ошибка в программе.

Что такое ошибка, приводящая к зависанию компьютера?
Если, надев штаны, вы обнаружили, что задохнулись.

Что такое оптимизация программы?
Сначала вы читаете один из вариантов надевания штанов, а потом пытаетесь сделать его более эффективным. Hапример, меняете последовательность: "распороть штаны, приложить все куски куда нужно и затем сшить по старым швам" на любую другую, менее трудоемкую.

Что такое переносимость?
Это когда по вашему алгоритму можно надеть любые штаны на любого человека.

Что такое крах системы?
Исчезновение ваших штанов - как результат вашей деятельности.

27 характерных отличий киношных компьютеров:

Суперкомпьютеры, которые использует HАСА, ЦРУ, или другое правительственное учреждение, всегда имеют очень простой графический интерфейс.

Если же графического интерфейса нет, то используется чрезвычайно мощная текстовая командная оболочка, понимающая литературный английский (такая оболочка предоставляет доступ к любой нужной информации, стоит только набрать что-то вроде "ACCESS THE SECRET FILES" на первой попавшейся клавиатуре).

У текстовых редакторов нет курсора.

Никогда не используется пробел при наборе текста.

Персонажи фильмов никогда не печатают с ошибками.

На любом мониторе буквы имеют размер в несколько сантиметров.

Для того, чтобы заразить компьютер разрушительным вирусом, достаточно просто набрать "UPLOAD VIRUS" (фильм "Fortress").

Все компьютеры соединены. Вы можете считать информацию с компьютера главного негодяя даже в том случае, если он выключен.

Мощные компьютеры пищат при каждом нажатии на клавиши или перерисовке экрана.

Некоторые компьютеры замедляют вывод на экран так, чтобы вы могли читать текст по мере вывода, а наиболее продвинутые компьютеры при этом еще и эмулируют звук матричного принтера.

Все панели управления работают под напряжением в тысячи вольт и имеют вмонтированные взрывные устройства.

О сбое компьютера вы узнаете по яркой вспышке, клубам дыма, фонтану искр и взрыву, который отбросит вас от клавиатуры.

После набора текста компьютер можно спокойно выключить, не сохранив данные.

Хакер способен взломать самую крутую защиту, угадав пароль со второго раза.

Вы можете обойти сообщение "PERMISSION DENIED" с помощью команды "OVERRIDE" (фильм "Demolition Man").

Любой компьютер загружается не более чем за 2 секунды (вместо примерно 2 минут для обычного РС или получаса для больших систем, которые могут работать 24 часа в день 365 дней в году без перезагрузки).

Сложные вычисления и загрузка больших объемов данных завершаются не более чем за три секунды. Модемы в фильмах обычно передают данные со скоростью не менее двух гигабайт в секунду.

Когда перегревается главный компьютер атомной станции или ракетной базы, все панели управления взрываются – непосредственно перед взрывом всего здания

Если вы просматриваете файл, а его кто-то удаляет, то файл исчезает с экрана (фильм "Clear and Present Danger")

Если на дискете есть зашифрованные файлы, то стоит вам вставить ее в дисковод – и у вас сразу запросят пароль.

компьютеры могут обмениваться информацией друг с другом независимо от того, кто их изготовил и в какой галактике (фильм "Independence Day").

Любые дискеты читаются на любом компьютере, оснащенном дисководом, любые программы идут на любой платформе.

Чем совершеннее компьютер, тем больше у него кнопок (фильм "Aliens"). При этом работа на таком компьютере требует весьма профессионального оператора, так как на кнопках нет никаких надписей, за исключением кнопки "SELF-DESTRUCT")

Большинство компьютеров, даже самые маленькие, способны работать в режиме воспроизведения реалистичной трехмерной интерактивной анимации фотографического качества

Лаптопы всегда могут работать в режиме полноэкранного видеофона в режиме реального времени и имеют производительность, сопоставимую с Cray'ем

Когда персонаж смотрит на монитор, изображение настолько яркое, что проецируется на его лицо (фильмы "Alien" или "2001")

Поиск в интернете всегда дает вам именно то, что вы искали, независимо от того, насколько общие ключевые слова вы задали (в фильме "Mission Impossible" Том Кpyз задал поиск по ключевым словам "file" и "computer" и получил 3 (три) ссылки).

Выходит мужик из компьютерного магазина с круглыми глазами:
- Блин, совсем эти новые русские охренели... это надо же
придумать- коврик!... для мыши!!!

Сисадмин:
- Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgTt_fx32!b, кис-кис-кис...

Компьютерщик - это единственный человек, который может попросить у начальника двести баксов на память и их получить.

Выходит стюардесса к пассажирам и говорит:
- Уважаемые пассажиры, на борту нашего самолета установлена самая надежная система навигации под управлением Windows 2000........
В салоне начинается паника.
Пассажиры спешно покидают самолет. Последним выходит Билл Гейтс.
- А почему вы не торопитесь?
- А че мне торопиться? Мы и так не взлетим.